winnie_wingyin1314's Xanga

Inoculation

Mon, 14 Dec 2009 11:19:29 GMT

接二連三身邊發生很多令人不快的事,
即使不是發生在自己身上, 感覺仍是息息相關, 聽起上來更是咬牙切齒!

我家族中, 很多位女性都遺傳這種性格。這絕對不是美德, 但說不定有一日我會成為她一份子.......
這種病菌一代傳一代, 終於傳到這代, 照看年齡, 我是很有可能是下一個。那麼, 我理應儲錢買姑婆屋, 絕不沾手有可能誘發這遺傳疾病的婚姻。

太可怕, 但我堅決不相信我會和她們患同一種病。她們全是我的老師, 我的預防針。

知道後真是很怒, id直想打人。

男人, 婚後才知其真面目, 就當借種好了。畢竟要仔他們合作才可擁有自己的孩子。趕緊抽身, 何必賠上自己的一生美好時光。
反轉豬肚是屎的奶奶老爺, 憑什麼說拿走我的孫子? 你的孫子是我的孩子, 愛拿走就拿走囉! 喜歡的話還要孩子跟媽咪姓。那些是別人的老豆老母, 把他們拋回給那男人好啦! 用不着當孝婦。
為何硬要黏着那些男人呢? 根本出生時都不認識他, 扔掉他, 仍有能耐開心生活。

這個世間,
沒有賤格的男人, 只有不會愛惜自己的女人;
沒有狐狸的女人, 只有愛偷腥沾花草的男人。

不值得, 人生有那麼多尋找快樂的機會, 人只僅活一次, 何必自綑, 賠上一生呢?
不如意就抽身離開, 去找更值得自己付出的人/ 事。

時刻都要記緊自己有選擇離開的自由。

自己都不愛自己和精明管理自己的人生, 留下爛攤子就要人收拾........

怎也想不到我屋企會受牽連,
屋企一直是我的私人花園, 我絕不能容忍寧靜受擾。
但, 以後就要和新的家庭成員一起生活,
考驗我的接納。
教養有別, 要慢慢教。
我可能會不滿他們的生活習慣和言行...........
我要接納他們, 我要做榜樣, 我要把他們看作自己弟妹。

以後本來多人的屋企會更多人, 表弟妹, 鄰家男孩, 姨姨, 和我們一家六口。
吃飯時, 我會被迫出去梳化吃; 做功課溫書時, 我有機會迫上床。
他們不懂我們吃飯時聊天的幽默文化, 時會有冷場出現。
夜晚不可看電視阻他們睡覺........做累了不可攤在梳化睡到天光。
一屋女人時, 我不可穿着胸圍肆無忌憚地在廳穿插。
本來幾兄妹終於可以享有充裕的電腦資源, 但將又出現緊拙狀況。
夜晚無地方給我做拱橋。
本來做包底沖涼的我, 以後會包得更底。
本來想放假重拾打playstation樂趣, 但都可能不可引誘他們繼續沉迷打機而受阻。
以後屋企會好嘈吵, 那把聲沒時停..........

惟一好處是多幾個人玩大富翁= )

三歲定八十

Thu, 24 Sep 2009 17:10:59 GMT

Feud說人六歲前發生的事會影響以後的發展, 我相信這個說法。六歲前的記憶朦朧得似夢, 這裡沒有炎夏寒冬, 全年都是涼風爽爽的秋日。

哥哥第一日上學, 我哭了一整天。我怕哥哥回家變了個大人, 不和我玩。換句話說, 我怕失去哥哥。長大了, 我知哥哥有女朋友, 初時我酷意大發。我怕哥哥只對她好, 不對我好。然後, 引申至對知己和妹妹的感情, 長大了, 變了, 就會離開我了。實情當然不同我的主觀情感啦。人有很多階段的, 而我亦跟着成長~

幼稚園時第一次默書, 我回家不懂說"默書"這詞語, 媽咪沒有幫我溫書, 結果我完全不懂生字, 還不知有不可偷看的規矩, 給老師抽了出去教師桌默書。在高班之前我是不懂寫自己的名字。長大了, 我闊佬懶理, 不太想理行政/ 制度上的東西。

小一上中文堂, 鄭老師很和善, 一上堂, 課堂變酒樓, 她好不勞氣, 有一日下堂, 她對全班說: 我覺得陳穎然最乖, 她全堂沒有說話, 專心上堂。" 誰知, 其實我在遊雲, 我根本就不明她說什麼, 嚴格來說, 我的靈魂離開了課堂。但我遵守規則, 所以專心"聽"她講書。

長大了, 中四在地理堂溫地理精讀、中史溫中史書、數學堂溫地理, 預科時, 我在英文堂看英文報紙、在通識堂溫中史小測, 大學時, 我走了幾科都拿A, 不過現在不敢說。我仍然尊重制度, 所以我只走lecture。我不能從聽書吸收太多, 自作業吧。

BB班時, 我不敢自己去厠所, 每次都在門外尷尬地等人去厠所, 時間一到就集合。媽咪要照顧妹妹, 所以學校的燈籠比賽等一定沒我份。長大了, 我內歛害羞, 還會認為好東西一定沒我份, 有都可以是那裡出錯。實情當然又不是這樣啦。

幕後製作

Thu, 10 Sep 2009 16:57:02 GMT

知不知小朋友和大人的分別是什麼? 就是大人是幕後製作人, 小朋友就是熒幕前幸福的觀眾。小朋友看一部精彩絕綸的電影, 是不會知道幕後的人事爭鬥、技術限制、資金分配。

小時候, 我對大人的世界很有信心, 認為大人管理的社會, 定是運作正常。但長大後看到的事實卻不盡然。其實大人不比小朋友明智懂事, 君不見世上有很多由大人做成的問題嗎?

大如世界大事, 小如工作表現。

有沒有想過大人的工作表現會在小朋友心中建立什麼樣的形象嗎? 社會上有警察強姦報案的少女, 又有老師誘姦女童, 叫小朋友怎樣對世界有安全感呢?

不經不覺間, 我由觀眾變成幕後製作人。實習時, 小朋友對我的信任眼神, 令我要提醒自己是社工是社工...........小時, 以為社工面對死人塌樓的大事上, 自有應付自如的方法。但開組時給個媽咪問我性問題, 已令我捏一把汗, 莫講處理關乎生命的決定上了~

讀書時, 我以為老師對任教的科目內容肯定是了如指掌, 對回答學生的提問必然是信心十足。但其實老師如學生, 都會有困難和迷惑的時候, 但不同是, 外間認為老師沒有不懂的學問, 對老師的包容不如學生的大。老師唯有努力備課啦。

雖然如此, 我仍然會做好幕後工作, 希望成為小朋友眼中可靠堅強的大人。

阿康, 你要努力教好你的學生呀, 高考對他們的前途很重要!!

開學驚魂

Thu, 10 Sep 2009 08:07:14 GMT

這十日, 我很努力地適應新生活。

提醒自己要對人笑多點, 不是的話, 會被誤會成惡。

提醒自己要主動認識新同學, 不是的話, 我會被孤立。

現在比十日前的心情好了很多, 由一個不知原來下層用電腦的地方叫csc、不知展覽館附近的是拿mtr form的地方、不知怎樣開printer的"freshman", 轉變到昨日懂得用fast print的舊人!!

首個星期, 我對着兩科分為tutorial, lecture and lab的混亂重疊而苦腦, 對着教授的口一合一合地喃喃外星話而擔心。好幾次把時間表仔細地把課堂分類、大刀闊斧地把一張張散亂的紙趕入不同的花老。直至這日, 我消化了每科的資料, 稍為清楚要做什麼了~

有好幾刻, 我告訴自己: 我大學二年級啦。如此虛幻的真實感。

以為升到上學位的壓力會少一點, 但原來我自己不會容易放過自己的........問自己: 我應該要比副學士時學更多的! 每次要在人名紙上額外填上我的名或說誰誰退了學的時候, 我就提醒自己要證明給學部知, 當初把我當作後備是愚蠢的決定。

新一年了, 我要改善闊佬懶理的性格, 還有, 我要把全摺的大學生活變成半摺的大學生活~~~~~

意興闌珊

Sun, 30 Aug 2009 16:03:01 GMT

喂喂, 你們倆不要在這裏下載相片, 等我試試把它們放在封了塵的臉書, 等着瞧! 我會弄懂那本書。

很喜歡和你們輕鬆吃下午茶閒聊。我要學會多多關心你們兩個, 不要時時忽視你們啦。過往我一有不開心就懂得找你們訴苦, 又把心神專注在學業上, 但從沒有好好聆聽你們的事, 只有百忙中才看到你們xanga的字猜猜估估。

我想知是誰那麼可惡讓妳苦苦牽掛不已?

我想知妳的生活怎樣拖垮了?

我想知道妳那公司是做什麼的?

我想知道你們的升學決定?

但你們似乎知道我常常很忙很忙、很煩很煩, 不去找我訴苦, 我告訴妳們呀! 我不會再做那麼多兼職, 我不用再考公開試啦, 亦不用為異常普通的學位拚命追趕啦。以後我還會努力讀書, 但同時我會聽妳們說話。我不想只有我去找妳們急救, 但幫妳們急救的人卻不是我..........

"最艱難的時刻亦是最美好的時刻。"

想起我十七歲時讀夜校和crazy family相處的日子, 我就想起這句。雖然有些家庭成員已離散, 但不緊要呀~

那時我落拓, 但奮鬥; 只想快快過渡那段時間, 但當中有不可言喻的快樂。

覺得上堂悶透就溜出去屋苑散步、在課室中大聲講細聲笑、一路走去車站還要狂笑不止。

我覺得那時的溪流太窄, 於是我努力游出去, 終於游了出來, 但發現河流太寬、水流太急了, 再也游不回去了, 只有繼續游出大海。其實涓涓小流令人舒暢。

現在的我像什麼呢? 就像一個一直在撒野發蠻的BB, 一直哭着要糖, 好了, 突然有人不耐煩塞一大支波棒糖入口了, 但她卻懷念從前可以盡情大喊大叫。又像跑步, 每次跑步都令我喘氣, 但由運動產生的安多芬卻令我快樂, 所以繼續跑, 突然一日到了中途站, 暫時無得跑。

我需要不斷理想/ 夢想, 我一直是靠着他活命, 給我衝勁。否則, 我怕發現生活只在營營役役, 像條鹹魚。

這幾個星期, 天天下街跑, 去想我想的東西。

一如繼往走LECTURE? 不要如上兩年做太多工作好了, 要比上年更專心蒲圖書館吧? 以一級榮譽為目標? 不如去煮下我一直想學的紅酒燴牛尾啦? 去清除黑頭,收細毛孔? 成功渡過第一次普通話測驗會令我更有衝勁地夢想闖大陸? 狂練字來準備不知日子的展覽? 下月開始上堂學做衫, 會令我更有衝勁地車衣和行商場看衫? 當有兼職做的時候, 我會更有衝勁去儲錢? 當我看得懂會計第一課時, 我會更有衝勁去篤計數機來挑戰LCCI?

來年有很多很多要嘗試的新事情, 但似乎只是把積木疊高, 而不是如過往六年在垃圾堆找積木, 那種期盼、那種堅持、那種驚險。

爭到我夢寐以求的東西, 令屋企人感安慰, 到底我還是快樂的。

可能只是未捉到新生活的尾巴。

哈哈, 希望自己不要再分不清課堂、在待上兩年的校園裏去不到目的地, 要問freshman~

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當我知道妳的遭遇, 我就領略到生命從來絕不容易了........

我想妳康復, 我想妳振作。如果不是礙於現實的限制, 我希望你入來我屋企做我的家人。

我體會到妳的孤單, 但妳可以和我分享這份孤單, 這一來, 妳就不是無依了。

這一次你一定要大步跨過, 我會為妳默默祈禱。

期望在學校再次看見妳。

成奎安不值可憐

Sat, 29 Aug 2009 16:31:47 GMT

成奎安不值可憐, 可憐的是他的妻子和十幾歲的兒子。

在死亡的課題上, 永遠最痛苦的不是死者, 而是死者的親友。

在生活上, 生者頓時無依; 在心理上, 生者對死者的悼念令人痛不欲生。

所以,

不是死於非命和壽終正寢的人是自私。

細心想想他的死因: 鼻咽癌。它其中的成因呢? 抽煙。他是個煙鏟。

有些人硬是不肯信因果, 不肯信科學, 不肯信事實。

上網查查, 不喝水、不吃菜、不運動有什麼害處?

反式脂肪是什麼?

最可惡是...........惡果往往是齊分享的。

王菲的女兒患兔唇, 於是她建立基金, 人人稱善。

兔唇其中的成因: 抽煙。她是個煙鏟。

彌漫的煙霧輕輕地在她的女兒嘴唇上割了一劃。

她肯做善事還好吧。

我媽從前照顧一個兔唇寶寶, 她的父母都是抽煙的, 她懷孕其間照抽可也。

醫生說過她兒子患兔唇可能是因為她抽煙, 媽問她認為是不是這原因, 她搖頭說不是。

唉。

我明白疾病有很多不同的成因, 但有誰敢大聲否認不健康的生活習慣不是其中一個重要成因呢?

我曾給一位男性說我比他阿媽更煩。

所以我不會再說。

沒什麼

Tue, 25 Aug 2009 23:35:34 GMT

真是沒什麼, 甚至我對ex-bf的稱號感到格格不入, 至多只可以含糊地用那個人來帶過。

我和他只有牽手的份兒, 潔身自愛的我 (還要是潔癖) 何時才可如他的小女友相對浴衣呢? 我不能滿足他的。

他常常以男性姿態壓倒我, 於是我反射性地張牙舞爪, 鼓脹起來比他更男人。哪男人愛和常常堅持自我的女人一起? 我只會在平等尊重的關係下才能舒服地做回自己, 我舒服時才能安心做回一個女孩。

在那幾年, 我眼中只有學業, 常常忽略了他? 對他並不公平。我哪有閒情如他中四小女友在會考的壓力下還給他按摩做飯呢?

無男人會想和一個不慬爭奪的我一起。含痛send email給他的小女友, 說的就是叫她好好對待他, 我讓給她, 後來幾晚還如朋友般跟她談電話。

一開始他就不坦白, 而我又不是一個聰明的女人, 不慬得吞聲忍氣, 顧全大局。沒能耐如他的小女友明知給騙了也沒所謂, 我轉身就走了。

雖然如此, 他永遠是我感激的人, 但從來都不是我心愛的人。記憶還有點遙遠褪色, 那年夏天, 青澀的我。

升上學位, 終於沒有學業的羈絆, 現在的我才是最平安滿足, 最像我自己的時候。

聽懂了嗎?

學慬照顧自己

Mon, 24 Aug 2009 08:53:21 GMT

通常老人家會在小孩遠行前, 對他/ 她叮囑一句: " 去到那邊, 你要好好照顧自己呀。"

照顧自己原來不是理所當然的事情。

不能照顧自己, 就莫說照顧別人。能妥善照顧自己, 就即是照顧別人了。比方說, 一個寶寶怕辛苦, 所以不肯學行, 寧願媽媽呵護。於是媽媽用一輩子的精力抱這"寶寶", 骨頭提早老化。照顧自己已不是易事, 如要照顧一個不會照顧自己的人, 就是更困難的事。

所以, 盡能力範圍以內, 人應學會照顧自己, 不要製造麻煩給身邊的人。做到這點, 才可有力照顧身邊的人。

做事必需考慮後果, 是好是壞? 你又能否承受後果?否則, 就可能要身邊的人分擔痛苦的後果了。

我有一個長輩, 小時不努力, 學歷不高, 又沒有養家壓力, 一切苦困早就給其他家庭成員分擔了。年青時, 認識一個男人, 還未了解清楚對方, 就任性結婚。最後離婚, 接受不了事實, 又不懂振作, 現在弄了個精神病來。身邊的人當然要照顧她啦, 其中一個是我媽咪。其他姨姨在辛苦餬口, 照顧孩子之時, 還要照顧她們年青時就一直照顧着的妹。

我屋企好奇怪

Sat, 22 Aug 2009 09:15:59 GMT

我屋企好奇怪。

在電視上看到很多悲慘家庭, 訴說一家拿綜援, 過着貧窮日子, 例如兩母女只領得七千元。然後我立即想到我爸爸六千幾近七千左右的人工, 加上我哥哥的二千幾的家用, 就養活六個人。我們卻不覺得窮。

自少我們沒多餘錢去旅行和入戲院看戲, 但我們每晚圍着飯桌吃飯, 談天說地, 或是一起在電腦看戲, 樂也融融。

為何我們在這條件裹, 還能夠過着富裕生活? 我一直只顧自己的事務, 沒有深究這問題。直至這幾天才知, 原來我屋企有個巧婦。她是屋企的大腦, 我們只是四肢。她經常為屋企開支想得頭昏腦脹。

直至近日, 哥哥終於看不過, 要求我這個自私的大大妹借政府錢作屋企的後備資金。他怕自己有一日為讀書而暫停工作, 令媽咪苦惱。但她沒有對我提過, 我只管沉醉在升學的喜悅。

要我借錢? 我最怕畢業後被錢追窮, 時刻記着有欠錢, 徨徨不可終日。其實已有先例, 哥哥償還。

結果我們爭吵起來。我還對爸爸說不孝話。

那晚我整夜失眠, 打了很多個短訊給隔壁的媽咪。幾年來, 第一次會流淚。我討厭借錢, 我害怕借錢。

第二晚繼續失眠, 還要肚瀉不止。我快死掉了, 無人理我, 我亦不肯叫人起床。只有妹妹拿藥油給我。

唉, 哥哥那晚的說話在腦袋中縈繞不斷: "當幫下我啦, 阿妹, 我真是想不到法子才叫你"。我怎可以這樣對我唯一阿哥架? 但我很害怕還錢的壓迫感, 我一直自主、自理、自立, 寧做兼職都不願借錢。

我和阿哥和媽咪可以一日不說話, 我賭氣得連眼神都不接觸他們, 但大家私下短訊和msn不斷往來。

唉, 算啦, 誰叫我是這家一員? 借好了。如果我有錢, 我會拿出來, 但我無。

我太自我啦, 而且看事一下子就看得太遠, 以為我努力現在, 給父母豐足的退休生活就行, 卻忽視媽咪現在的苦惱。我計劃任何事, 自信最終一定會到達目的地, 所以認為現時的一切困難都要忍耐, 不太理會自己和身邊的人在當中的感受, 即使我覺得苦困, 都不會挎倒, 因為我知這不會是一輩子的事。於是, 只看將來, 現在就成為我的盲點, 哥哥補足我這一方面。

一個早晨, 我放下自尊含糊快速地對爸爸道歉, 他竟然驚奇問: "為什麼說對不起呀?"

我有時怨爸爸能力不足令屋企放心, 但另一方面, 我又會搶着幫他煮飯。有時我怨父母為何不做好安全措施,添多一個妹妹, 加一分我和哥哥的負擔, 但另一方面, 我又會計劃着她的溫書事情。

我的屋企很奇怪, 前幾天, 我們三大巨頭在冷戰, 今日又回復如初。愈吵愈密的關係。

來吧! 我的甜蜜債務, 我會在畢業後迅速把你打倒!

第一口冬瓜的味道

Fri, 21 Aug 2009 06:39:20 GMT

前日, 我第一次上普通話堂。

一進入課室感覺是"今次好玩啦!"

有得學新東西~~

當知道有同學覺得自己之前讀不好, 所以再讀多次..........感覺是"今次我死定啦!"

我為何報讀呢? 因為我覺得普通話很難囉, 所以我主動找他囉, 所以無可能退縮架!

同學通通比我大, 來自各行各業, 有秘書、工程師、紡織從業員、電腦從業員、售貨員、會計師、平面設計師、市場推廣員、銀行客戶服務員...........和我一個學生。

好像過來玩的樣子, 一個學生過來上職業普通話, 可不是呀, 報名時我的職業是待業的呢~

很安心呢, 遇上一班同路人, 把"市場"說成"屎場", 同是結結巴巴說普通話呢